No hay huevos

Jodida gilipollez de frase, la de problemas que te puede llegar a traer... Antes no me afectaba en absoluto. Pero desde que curro donde curro, los cabrones éstos me lo han pegado. No se muy bien cómo empezó todo, pero si que recuerdo perfectamente que un día alguien dijo no hay huevos a golpearse en los brazos con las púas de ese cepillo de alambre y no se muy bien cómo, al rato teníamos la mayoría un sarpullido en los brazos y gotitas de sangre por todos lados.

El mecanismo es simple: no hay huevos a (ponaquiloquequierasquehagaelincauto). Y es que hay que hacerlo, porque sino a ver si se van a pensar que eres maricón, judío, masón o... comunista o algo peor.

Todo ésto viene a que me había despertado tan tranquilamente ésta mañana, dispuesto a hacer cosas productivas para miembros de mi familia, cuando vi esas jodidas tiras depilatorias. Y pensé: joder, eso tiene que doler un huevo...
Y no se que clase de mecanismo se activó en mi mente que instantes después, que no se muy bien porqué ni cómo, tenía una de esas putas tiras en el pecho.
Así que tuve que decirme a mi mismo:

¿Que pasa?¿que eres tan maricón de no poder arrancarte esa tira?¿que no tienes huevos?

Una cosa que nadie avisa es que los restos de cera no se van con jabón. Ni con champú. Ni con colonia (y mira que escuece echarse colonia después de hacer cosas de estas). Ni el alcohol de 96º (...).

Y aquí estoy. Con menos pelo. Con la piel irritadísima. Con algún que otro pegote de cera. Con la dignidad por los suelos, porque me dolió, joder que si me dolió.
Pero con unos huevos que los arrastro por el suelo.

Digo yo que algún día me servirán de algo, ¿no?

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Escuchando: Katy Perry - I Kissed a Girl
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