Bueno...

Tal vez... algún día...quizá dentro de mucho, o tal vez dentro de muy poco. Igual tal y como soy, es suficiente para álguien. Y entonces me daré cuenta de que ése álguien es a quien yo buscaba. Y a ése alguien no le guardaré nada. Y no me reservaré para mi los momentos especiales. Y cuando me pregunte ¿en que piensas?, le diré en tí y en mi... y en la suerte que tenemos de tenernos en lugar de un en nada. Y la sacaré a la calle, tirando de ella de la mano, y la llevaré en medio de la avenida mas grande de toda la ciudad, y entonces me arrodillaré delante de ella y gritaré: ¡He encontrado a la mujer de mi vida!¡Mi mitad perdida!. Y se pondrá roja, porque claro, a ella no le gustarán esa clase de gestos... sin embargo, por dentro, estará llorando de alegría de saber que la quiero tantísimo como ella me quiere a mi. Porque en el fondo, quiero eso... álguien que sepa querer al nivel al que yo puedo llegar a querer.
Y sí. Solo puedo ser feliz así. SOLO ASI.
Sólo jamas, podria llegar a serlo. Núnca, por mucho que me realizase como ser humano. Tal vez los demas si puedan llegar a serlo... les envidio. PERO YO, no. Yo N-E-C-E-S-I-T-O estar enamorado para sentirme vivo.
Porque cuando no lo estoy, mi vida no es más que un fluir de tiempo sin sentido.

Y ahora video, de regalo.


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Escuchando: Winamp - Estatuas De Sol - Forgive Myself

Lo verdaderamente importante

Es trascender. Y nada más.

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Escuchando: Winamp - Estatuas De Sol - Fast

Y mientras escucho ésto

Pienso que es verdad. Ya no hay lugar para gente que quiera sumar dos. Para querer sin miedo. No se como cojones lo han hecho, pero lo han conseguido. Nos han lavado la cabeza. Ahora queremos, lo que ellos querían que quisieramos, y creemos que es lo que tenemos que querer.

Y si te fijas, compramos cosas que no necesitamos, pero realmente deseamos con toda el alma. Solo porque quieren que creamos que las necesitamos.

Un mundo completamente comunicado, y absolutamente individualista. Solos en la muchedumbre.

Obviamente, estamos destinados a desaparecer. Otra vez. Y lo volveremos a hacer, seguro.

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Escuchando: Winamp - Silica Gel - Tres Veces

Gané 3 a 1

Me he despertado a las 16:30 de hoy, y teniendo en cuenta que han adelantado una hora, eran en realidad las 17:30. Pero como el Sabado, me quede dormido y llegué una hora tarde al trabajo, se puede decir que en el balance de ésta temporada 2007/2008 le he robado una hora. Esa que nos dieron cuando la atrasaron en otoño.
Gustavo 1 - Resto del mundo 0.

Anoche, habíamos quedado con unos amigos míos, pero se nos liaron las cosas y al final, nada. Y los otros ahí, esperandonos (esperándome). Total para nada, porque al final fue quedar mal para nada. Es curioso el poder que tiene el par XX.
Gustavo 2 - Dignidad masculina 0.

Teniendo en cuenta el arrastre de horas, el día de hoy no me ha cundido para nada. Sólo me ha dado tiempo de arreglar el ordenador de Sergio. Cuando me he querido dar cuenta, ya estaba escribiendo ésto.
Gustavo 3 - Domingo fructífero 0

Rosalía sigue sin hablarme, y mira que me cae bien, y se que es buena chica. Pero bueno, en el fondo, tampoco puedo puedo pretender que se comporte como una adulta 24/7. Demasiado madura para su edad es. Quiero decir que TAL VEZ, y aunque significase dar a entender que asumo que me comporté mal (cosa que no es cierta a mi forma de verlo), debería dar mi brazo a torcer. Al fin y al cabo, ya tengo pelos en los cojones, ¿no?
Gustavo 3 - Cabezoneria 1



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Escuchando: Winamp - Polarkreis 18 - Dreamdancer

La Mitad

Quiero confesarte la verdad
Sin ti sólo soy la mitad

Cuando tú me faltas
Me convierto en nada
Sin ti sólo soy la mitad

La mitad

Soy... como un barco sin mar
La calma sin tempestad
El bien sin mal

Tú me das la guerra y también la paz
Sin ti solo llego a ser
La mitad... la mitad

Eres mi cruz mi perdición
Si tú no estas soy la mitad
Soy como un niño perdido en la oscuridad
Sin ti solo soy... la mitad

Tú
Eras mi bandera
La fuerza que unía mi alma a la tierra
Mi razón y mi mente serena

Aprendí
Que todo comienza y termina
No hay historia sin final
Ni persona que complete mi otra mitad

Eres mi luz mi perdición
Si tú no estas soy la mitad
Soy como un niño perdido en la oscuridad
Eres mi luz mi perdición
Si tú no estas soy la mitad
Soy como un niño perdido en la oscuridad

Sin ti sólo soy... la mitad

Sin ti sólo soy la mitad

Eres mi luz, mi perdición
Si tú no estas soy la mitad
Soy como un niño perdido en la oscuridad
Eres mi luz mi perdición
Si tu no estas soy la mitad
Soy como un niño perdido en la oscuridad

Sin ti... solo soy... la mitad

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Escuchando: Winamp - Silica Gel - La mitad (Radio Edit)

Y mira que a mi Bebe núnca me ha gustado

...Será que últimamente, estamos especialmente sensibles...¿No?

Como está el patio...

...El colega se pasa desde las las 4 y media de la mañana hasta las 7 leyendo y comentando post a post... y fíjate, ¡que el zumbado y el raro soy yo!
Manda cojones con la peña...

En otro orden de cosas, hoy me he dado cuenta de que los simples mortales teneis demasiado tiempo libre. Debería ampliarse la jornada laboral a 12 horas mínimo al día, 6 días a la semana. Bueno, el Sabado igual podriais trabajar medio día, y librarlo cada ... no se, pongámosle que cada mes. Cuanto menos tiempo de ocio, menos tiempo para cagarla.

La ultima cosa, lo juro. En los vestuarios del gimnasio, un notas se despollaba de la conversación mantenida entre Sergio y lo que viene siendo Yo.

Gustavo, tenemos que hablar...

NO ME DIGAS ESO TIO. Cada vez que oigo un "Gustavo tenemos que hablar" SIEMPRE me dicen algo malo. Creo que la última vez que lo oí, me acabaron abandonando

Al colega le hacía gracia. En el fondo, somos graciosetes. O simples gilipollas, depende del punto de vista.

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Escuchando: Winamp - Sara Da Pin Up - Yo Gano Tu Pierdes

¡Se acabó!

¡Basta ya de filosofía barata, temas supuestamente profundos y mierda por el estilo! Quedan todos ustedes invitados a la Barbacoa de Gus (Gus's BBQ que dirían los anglosajones de los cojones). Comeremos, panceta rica y grasienta, pollo, carne jugosa, corizo criollo (obviamente... ¿cual sinó?) y si me apuran, cualquier bicho q pulule por alli. Todo ello regado con el mejor vino de mesa que se pueda comprar en los chinos.

A cambio, sólo pido que me traigais un trocito de dignidad de casa... de esa que he ido perdiendo todos estos meses. A ver si vuelvo a ser persona en vez de un PELELE.

Me suena de hace mesesssss, y no tengo un motorolaaaa lalalala...

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Escuchando: Winamp - Shiny Toy Guns - Le Disko

La raiz

El problema no ha sido el perder los valores que antaño inculcaban la religión o la tradición. No te equivoques. El problema ha sido que los hemos eliminado, pero no los hemos sustituido por NADA.

Todo vale cuando no tienes que rendir cuentas ante nadie. El Carpe Diem mató al Memento Mori.

¿No sería gracioso que al fin y al cabo, si que existiese álgo al final de todo, que nos juzgase a todos?
Dudo que ningúno de nosotros pusiesemos siquiera un pie en el felpudo del Paraíso.

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Escuchando: Winamp - Silica Gel - La mitad (Radio Edit)

Entrada 701 (suma y sigue)

¿Y ésto lo he escrito yo? Tal vez debería aprender a hacerme caso alguna vez...

No es que te eche de menos a ti...

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Escuchando: Winamp - Combichrist - What The F**k Is Wrong With You?

Recuerdos, norias y otras sandeces

El rollito ese del coma inducido, tiene que tener su aquel. Quiero decir... me gustaría mucho que me metiesen un coctel de esos guapos guapos que te cagas; y quedarme dormido, sin sentir, ni pensar, ni ver, ni oir. Y que cuando me despertase, todo hubiese pasado.

También pagaría (quien iba a decir que yo fuese a decir ésto núnca) por que existiese una operación capaz de eliminarte porciones concretas del cortex, y poder así suprimir los recuerdos que quisieses suprimir. Y poder empezar de cero. Formateado. ¿Game Over? Insert Coin.

También (y me repito, lo se) me gustaria acercarme hoy a ver a la alemana esa de otro planeta. Pero tendré que conformarme con encontrar algún farmacéutico chungo que me venda ventolín sin receta. O en su defecto, meterme una buena chuta de inistón. Y a dormir, no sin antes rezar por el descubridor de la codeína (bendito seas).

Tal vez, Houellebecq no esté TAN zumbado. Tal vez fuese uno de los caminos. Eliminar las pasiones. Deshumanizarnos, transformarnos en algo más allá. Hasta aquí hemos llegado, y no creo que avancemos ya mucho más.
O tal vez el camino de la CiFi de toda la vida, cambiar el soporte físico. Ser organismos ciberneticos con sucesivas copias de nuestra personalidad transformada a soporte lógico. Eternos.

O quiza, la única solución fuese no existir. No ser. Pero esa posibilidad no es viable, porque con el tiempo, volveremos a ser. Estamos metidos en un juego cruel en el que no se si tú disfrutas, pero yo desde luego no. Y fíjate, ni pegarse un tiro sería la solución, porque con el tiempo volvería a estar aquí, escribiendo ésto otra vez.

¿Tal vez a eso se refería el Budismo?¿Será posible acabar con esta rueda de reencarnaciones?¿Trascender a otro nivel y escaparte de toda esta noria imparable?
Mmmm... ahora mismo, cualquier tipo que no fuese yo, sería pasto de sectas. Menos mal que estoy curtido gracias a los testigos de jehová del Primero B.

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Escuchando: Winamp - Hernan Cattaneo - Sequential Cd1

Deja de moverte...

Joder, éste es el documento de investigación más importante que me he encontrado jamás en la vida. No se lo que me he podido reir leyendolo, y, sintiendome a veces indentificado a veces (lo admito) y otras veces, viendo a otros conocidos.

Más cositas...yo no se cómo cojones me lo monto, pero siémpre que hay varios días festivos, o algun evento importante, suelo estar jodido que te cagas. Pues ea, todas estas semanas atras bien, y ahora, con una tos que ni el peor de los tuberculosos. Que es que no puedo ni echarme un cigarro en paz joder, que no es justo... ¡Tuerto, cabrón que como te pille te mato!¡Que se que me llevas mirando todo el año!
Que por cierto... estamos ya acabando Marzo... nos hemos comido el primer trimestre, como quien dice. Que ascazo ¿no?. Todo va demasiado deprisa, y yo soy un tipo que se toma las cosas con parsimonia.

Lorena C, es mi nueva obsesión, aunque la pobrecita tenga el apellido que tiene... pero bueno, no tiene ella la culpa. Y no me puedo quitar At The Backroom de la cabeza, incluso con ese inglés de acentazo rancio. Y es de los pócos grupos con los que me he topado, que me gustan más cuando cantan en castellano que cuando lo hacen en ingles.

Y nada que me molaría estar presente mañana en Danzoo, y ver a Hawtin, tal y como me hubiese gustado estar la otra vez en Inferno y ver a Aqcuaviva. O el sabado ver a Ellen Allien. Pero creo que esos tiempos ya han pasado. Por suerte o desgracia, se vuelven a ver los toros desde la barrera. Se acabaron festivales y viajecitos.
Comienza una nueva era en lo que viene siendo el aburrimiento y el tedio.

Y entre tos y tos, creo que me voy a comer una pirula, porque empiezo a notar que me sube la fiebre, y que el iniston (que por cierto, creo que se me ha ido la pinza con la dósis) me hace pensar cosas raras por no hablar de ver las cosas deformadas... Pero eso, amigos... es otra historia.

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Escuchando: Winamp - Lorena C - At The Backroom

Algo

Se me remueve por dentro cada vez que la veo. No es normal, está claro. Y me dan ganas de, cada vez que se me acerca tanto tanto para hablarme que noto como su nariz roza mi mejilla (y si me apuras, llego a notar sus labios moverse)... en esos moméntos, me entran ganas de darle un beso. Y poder abrazarla. Y poder decirle: hey, yo también te entiendo. O, Escorpio y Piscis suelen funcionar bien. O alguna gilipollez de esas, para verla sonreir, como sólo ella sabe. Y poder acariciarla, y perderme en sus rizos infinitos.

Pero de momento, tengo que superar ese escollo de pensar que te estoy traicionando.Y se me está haciendo muy cuesta arriba. Supongo que será cuestión de personalidades. A ti no te ha costado mucho superarlo, ¿verdad?

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Escuchando: Winamp - Code 64 - In Your Arms

16 de Marzo

Un año más viejo.
Un año más, sólo.

Y parece que ahora mismo sólo tú podrías ser la única que recompusiese, con paciencia y mucho pegamento, los restos de mi corazón. ¿Tendré el valor?¿Tendré suerte?
¿Seré capaz de pasar página?

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Escuchando: Winamp - Sebastien Leger ft Gia Melish - Hypnotized(Original Mix)

Eres el mejor tío que se ha cruzado núnca en mi vida

Si tuviese un euro por cada vez que he oído esa frase, a dia de hoy tendría más poder que el mismisimo Sultan de Brunei. Por no hablar de pasta.
Y es que uno ya se ha aburrido de ser tan buen tío, que ningúna se crea núnca suficiente mujer para mi... (lease con cierta sorna, que parece que todo hay que explicarlo aquí).

El caso es que me largo a celebrar el cumpleaños (o fecha de caducidad).

SUPERENGANCHADAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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Escuchando: Winamp - Lorena C - Adicta

Xpq-21 - Close your eyes

Unbalanced intelligent words, intelligent minds
'Cause we're all stupid
That's why we don't understand

And you buy something you don't really like
And you wear something you don't really wear

But at sunrise, the morning light is shining bright

Close your eyes and look around you
What you see is what you are and what you get
When you do what you think

Close your eyes and look behind you
Let me in, into your circle
Let me take a part of your mind...

Are you prepared for the moment you receive the bright light
Following your shadow
Penetrating you, the bright light

Monumental frights from deep inside, after the rebirth
The conquest of your small world around you
It's very close now

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Escuchando: Winamp - XPQ-21 - Close Your Eyes

Del egoísmo

El egoísmo es mucho más que negar la última cocacola, o pillarse la última porción de tarta. Comerse el último pastel. Se puede ser el ser mas generoso del mundo, y a la vez, el más egoísta.

Toma consciencia de que no eres el centro del universo.

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Escuchando: Winamp - Lorena C - Te Recuerdo

Tanto te quiero, que me alejo

Algúnas veces, cuando de verdad quieres a álguien, cuando sabes que hagas o digas lo que hagas o digas, no cambiarás nada... Esas pocas veces, tienes que cerrar los ojos, soltar todas las lagrimas del mundo, lanzar un largo suspiro... y soltar el amarre. Y dejarles, dejarles que hagan lo que quieran. Dejarles que se den la hostia. O que no se la den. Dejarles solos.

Y solo si vuelven por voluntad propia... solo en ese caso, solo en ése momento, sabrás que has hecho lo que tenías que hacer. Y si jamás vuelven, sabrás que tenías que haber peleado con un poco más de intensidad.

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Escuchando: Winamp - Nine Inch Nails - Capitol G

Tal y como un día dije

Hay infinitas vidas, tanto tuyas como mías, en las que nos volveremos a encontrar. Tal vez, en alguna de ellas, todo salga bien.
El tiempo infinito.
Tal vez en alguna de estas vidas, las tornas se cambien. Tal vez en alguna de estas existencias, yo sea el cabron desalmado. O tal vez me transforme en el mayor dictador de la historia conocida, y domine el mundo a base de jarabe de palo. Quiza, en alguna de estas infinitas vidas, no me cruce con ningúna de vosotras. Ni con ningúno de vosotros. Tal vez, en alguna vida, sea feliz. Quiza núnca lo sea.

Ésta vida, ésta existencia, es un transito hacia la siguiente, dentro de millones de años. O miles de millones. Ni tu vida, ni tu obra, nada es realmente significante. Nada de lo que hagamos es realmente importante.

Durante ésta existencia, te olvidaré. Igual que olvide a La Gran A. Seras una herida más en mi cuerpo. Como todas esas cicatrices que me dejó La Gran A. Y aparecerán otras "AM-pongaustedaquiloquequiera" que me destrozareis la vida. Y me volveré a levantar, no te creas. Que soy testarudo de cojones.

Y tal vez tú, la de verdad, la que llevo esperando toda mi vida. La que veo todas las noches, cuando sueño, pero no puedo ponerle cara, un día vengas a buscarme al banco en el que estoy sentado echandome un cigarro y me digas: "joder, ¿donde te habías metido? llevo toda la vida buscandote" a lo que te responderé "te estaba esperando, echando un cigarro". Y te sentarás a mi lado. Y estaremos ahí, sentados. Esperando a que salga la luna llena. Esa luna para tomar decisiones importantes.
Porque soy un Piscis cerrado, y no concibo mi vida, si no es en con la verdadera a mi vera.

Sobre mi

Forma parte de mi propia personalidad y, para que negarlo, de mi naturaleza pisciana, el llegar a depender de los demás. Siempre ha sido así. No es que sea fácil influenciarme, es que me gusta esa sensación de tener un faro al que mirar, una guía que seguir. Tal vez por ello se me de tan bien el papel del perfecto escudero. Núnca he valido para caballero.

¿Que soy un tipo inseguro, obsesivo y acomplejado? No apuestes tu virginidad anal por lo contrario, a no ser que no le tengas aprecio.
¿Que no me conozco? Creeme, me conozco perfectamente. Se hasta dónde llego, y hasta dónde no. Conozco mis limites a la perfección. Se cómo soy, me gusta cómo soy, pero no me gusta lo que siento por ser yo. Porque siempre he sido yo. Sinó acercate a mi mundo, el de verdad, el que se puede tocar, y pregunta.
Núnca he dejado de hacer nada que me apeteciese hacer por el que dirán. Créeme.

He ahí un gran problema. Yo no cambio. La gente no cambia. Mi destino es repetir mi ciclo hasta el fin de los dias:

Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita. Soledad. Felicidad absoluta. Desgracia infinita.

Hasta el día en que, definitivamente, acabe de girar la rueda de la fortuna.

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Escuchando: Winamp - Lorena C - Sin Razón

Cuando vives rodeado de hijosdeputa

Y tú consideras que no formas parte de ellos, (que esa es otra... a pesar de que crees no ser un cabrón, ¿en realidad lo eres o no?) te ves obligado a integrarte. Y a hacerte pasar por uno de ellos. Como un desalmado más. Pero es importante que sepas muy bien, que tengas muy claro, que nunca olvides que no eres como ellos. Que tu no eres un cerdo más. No lo olvides.
Porque si lo haces, un día te despiertas y te das cuenta de que formas parte de ellos.

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Escuchando: Winamp - Nine Inch Nails - Hyperpower

Brrrrrr

Y la duda ahora es... ¿Celebro yo mi cumpleaños otra vez? el año pasado parece que todo salió bien... a pedir de boca, diría yo. Pero mira como acabo todo. No se, no se...
Y el caso es que no me hace ilusión celebrarlo... me apetece pegarme una fiesta en condiciones. De esas de una vez al año. Que no hace daño.
Y a la semana siguiente, juro no quedar con ninguna de las asistentes. Que luego, pues pasa lo que pasa.

Y digo yo... ¿Soy el único que piensa que este año está pasando a una velocidad inusitadamente rápida?

Cambiar (otra vez)

Creo que voy a comenzar ésta segunda digievolución de mi persona, en la que me veo obligado a tomar parte por circunstancias de la vida, cambiando el pelo. Creo que se acabo el rapado, si.
Y pienso pulirme una buena suma de eypos en ropa, y gilipolleces várias, que no te llenan el espiritu ni el corazón, pero si el fondo del armario.
Y pienso levantarme. Es más, pienso subir un poco más alto de lo que estaba en los mejores momentos de mi anterior vida. Y nada, ni nadie puede impedirmelo. NADA NI NADIE.

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Escuchando: Winamp - XP8 - The God Particle

Habra que empezar

A tomárselo como un hombre. A actuar como un hombre. ¿No?

PD: ¡Vivan las pagas de comisiones, que gran invento, por Dios!

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Escuchando: Winamp - Stan Bush & Barrage - Take It Like A Man

Y me voy...

...A cuatrocientos y pico kilometros de distancia, para poder olvidar tu recuerdo. Para poder tener un fin de semana en calma, en paz de espíritu. Y aún así, es imposible. Porque incluso en Javea, sólo puedo ver los carteles que te indican que Calpe está a 20 kilometros de distancia. Y eso sólo me hace recordar la perfección de aquel momento, de aquel beso robado a una postal a la vera de aquella enorme roca, en compañia de un sol herido de muerte. Y me odio, me odio por ser incapaz de extirpar el ultimo rescoldo de mi amor por tí que alberga mi corazón. Y creo que aunque consiga sacarlo, la cicatriz que me va a quedar, jamás en la vida se borrará.

Y ni siquiera la vista del reflejo de la luna en el mar que se veía desde aquel chalet en la montaña, consiguió hacerme olvidarte. Porque no hacía más que pensar en lo bonito que sería poder compartir éste momento contigo.

Me odio doy asco.

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Escuchando: Winamp - Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

No tienes ni idea

Qué cojones vas a saber tú del amor, si en tu puta vida has querido de verdad. Qué coño vas a comprender tu el dolor que supone la traición, si en la puta vida te han traicionado. ¿Cómo cojones te atreves a valorar a la gente, si nadie en su sano jucio, cuando te descubre de verdad, te soporta?¿Cuántos "amigos" han caido por el camino?¿Realménte es todo el mundo el que funciona mal?¿O tal vez eres tu?¿Durante cuánto tiempo podrás seguir jugando a ser una niña sin responsabilidades?

¿Serás feliz algún día? Sincéramente cariño, me importa un bledo

Buenos y malos

No se muy bién cómo funciona todo ésto. Si es que un día te levantas y, símplemente, dejas de ser una persona inocente y dulce, para convertirte en coco, el monstruo del egoismo. O si es todo tan progresivo, que en realidad, hasta que un día no haces análisis de tu personalidad, no te das cuenta de en lo que te has convertido. Pero pasa, son mayoría, estan ahí, no piensan cambiar, y son más.

Lei hace mucho tiempo en los tiempos en los que estaba suscrito a la Muy Interesante (no ha llovido ni nada), que a largo plazo, la estrategia de ser buena gente y perdonar, era la mejor de todas las posibles. Un grupo de cientificos habían llegado a demostrarlo en base a sofisticadísimos modelos informáticos.
Pero a corto plazo, los que se comportaban como hijos de puta, aprovechandose de los "buenos" prácticamente eliminaban absolutamente a la población de "buenos-tontos".

A éstas alturas del partido, estamos pracicamente exterminados. ¿A cuántas buenas personas has conocido últimamente?¿Y a cerdos hijos de puta?

La estrategia a seguir, es pasar desapercibidos, esquivarles. Dejarles que se maten entre ellos. Y que Dios se apiade de sus almas.

Cuando la tormenta pase, emergeremos de entre la mierda, y ocuparemos el sitio que jamás debimos abandonar.

PD: Una pregunta... ¿Porqué ahora mismo me da la sensación de que Belanova escribieron todas las canciones de Cocktail pensado en mi en éste momento de mi vida? Nosotros también llegamos a dominar el fluir del tiempo... ¿te acuerdas? De que cojones te vas a acordar tu...

Lo necesario

No entiedo el empeño del mundo en complicarse la vida. En realidad, la vida son dos o tres cosas realmente importantes. Nos encargamos de complicarnos, rebuscando, liando. Haciendo dificil lo sencillo. No queriendo ver lo que es cristalino. No os entiendo a nadie.

Siempre me he sentido tan diferente en éste aspecto al resto de la humanidad... me conformo con tan poco... TAN POCO... que a veces me da vergüenza decir que con eso es suficiente.

Sauna

Cuando respiras el aire seco, caliente y ligéramente balsámico de la sauna... cuando notas el sudor de tu frente deslizarse por toda tu cara para caer.... e incluso cuando llegas a sentir que la gota de sudor entra en contacto con el suelo de madera... estas demasiado ocupando percibiendo cosas, como para pensar en nada.

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Escuchando: Winamp - Combichrist - Get your boday beat (Remix by Spetsnaz)

Autoanálisis

Ahora que, puedo decir, he vuelto a calzarme mi coraza impenetrable, esa armadura invisible por la que siempre me he caracterizado y que solo en contadísimas ocasiones me quito, llega el momento del análisis. Hasta ahora solo estaba intentando ponerme el peto, cosa que me ha costado un poco más de lo esperado, porque en el transcurso de los meses, se me había quedado pequeño. Pero nada que no solucione una pequeña visita a la herrería del lugar.

Ésto no es mas que un recordatorio, tío. Para ti. Para cuando, la próxima vez que te aparezca álguien, lo releas. No te olvides, como te olvidaste otras veces. No creas que deja de tener validez, por mucho que los demás intenten convencerte de que estas sentencias carecen de sentido. PARA TI LO TIENEN. Aunque vaya en contra de tu naturaleza.

1. No idealices. Despierta tio, la mujer ideal para ti no existe. Eres raro. Acepta que la gente de a pie no te entiende, ni comparte tus gustos. Y a la gente que te entiende, comparte tus gustos y te gusta, no la atraes. Es así. Deja de transformar la realidad, haciendote creer a ti mismo que la gente que está a tu lado es como a ti te gustaría que fuese, y no tal y como es. En serio, va a ser mucho mejor para ti.
2. No confíes. El común de los mortales, no es digno de tu confianza. Confías demasiado, y en cualquiera, y eso no puede ser. Así te dan por el culo como te dan. Y oye, si al menos le acabases pillando el gusto al amor por vía rectal... pues vale. Pero como no creo que sea el caso, pues estás jodido. El que quiera tu confianza, que se la gane. Que demuestre ser digno merecedor de ella. HAZLO, no lo apliques sólo de boquilla.
3. No creas que es distinta a las demás. No lo es. Es como todas. La única diferencia puede consistir en el momento de su vida en el que te cruces con ella. Es una lotería, y ya sabes lo que opinas de los juegos de azar. Si te apetece, juega un décimo; y si te va tocando el reintegro, sigue jugando; pero no cometas el error de comprarte dos series enteras del mismo numero, que luego palmas mogollon de pasta.
   
4. Procura no dar el 200%. Con que des un 25% va sobrado. Es el estandar de la sociedad.
5. Búscate una Piscis. Ella te comprenderá. Olvídate de Géminis. Ya se, te gusta que te conquisten, y Geminis es el gran conquistador. Cuéntame álgo que a estas alturas aún no sepa. Si juegas con fuego, te acabarás quemando. Otra vez.
   
6. Olvidate de las niñas de papá. Visten bien, huelen bien y tienen clase, si, pero no te convienen las niñas caprichosas. Tu no eres así, y por ello núnca sintonizareis en la misma frecuencia. Búscate a álguien que de veradero valor al esfuerzo personal y la superación. Álguien que haya tenido que ganarse lo que tiene. Álguien más parecido a ti.
7. Piensa primero en tí. Ella pensara primero en si misma. ¿Porqué ibas a hacer lo contrario?
8. Si encuentras algo mejor, no dudes en dar la patada. No te confundas: de ti no tendrían la más minima compasión.
9. No intentes acercarte a sus gustos. Si le gusta a ella, cojonudo, pero no intentes que te guste a ti también. Ahora tienes una Nikon d40 muerta de risa por hacer ésta clase de tonterías.
10. NO ERES CELOSO. Que no te hagan creer lo contrario. Núnca lo has sido. Si te intentan hacer creer lo contrario, ponte alerta: álgo pasa.
11. Fíate de tu intuición. De la primera impresión. Tienes un don, aprovéchalo. No dejes que con el tiempo te confundan. Crucifica de primeras a quien tengas que crucificar, y te evitarás problemas futuros.
12. No dejes de hacer tus cosas por aprovechar tu escaso tiempo con ella. Tarde o temprano, lo vuestro terminará, y después te arrepentirás de todo lo que has dejado de hacer por haber estado un puto día entero perreando en el sofá.
13. Nadie salvo tú mismo tiene derecho a decirte lo que tienes y no tienes que hacer.
14. Exige ser una prioridad. No es una condición negociable. O eres su prioridad, o no te interesa. No te conformes con ser la guinda, cuando puedes ser el pastel.
15. Núnca jamás creas que lo tienes ya todo hecho. Ésta es una guerra larga, y cualquier despiste puede suponer tu derrota más humillante.
16. No pases ni una. Si te la juegan una vez, seguramente te la vayan a intentar jugar dos o más. No tengas piedad. Se rencoroso. Por más que te duela, elimina lo que tengas que eliminar a la primera señal.
    

Por último, no creas que aquí está todo. Vive. Aprende. Refléjalo todo aquí. Modifica lo que tengas que modificar, pero siempre en base a tu experiencia, no a lo que te digan o te hagan creer. Que ésto sea tu guía.

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Escuchando: Winamp - OBK - Mirame bien

Piscis (20 - II al 21 - III)

PERSONALIDAD : Los nativos de Piscis se caracterizan por ser intuitivos, meditativos, religiosos, piadosos, caritativos, impresionables, sacrificados.

DEFECTOS : Los Piscis a veces caen en la pasividad, en dejarse llevar por los demás, en la inercia.

PROFESIONES : Marinos, enfermeros, escritores, médicos, artistas, religiosos.

PISCIS EN EL AMOR : Con la persona indicada, se entregan totalmente sin miedo al fracaso, les resulta fundamental mantener una relación estable. Necesitan expresar sus sentimientos y se sienten heridos si su pareja no habla y expresa su emotividad. Sacrificados, muy pendientes de la relación. En el matrimonio se anulan ante su pareja.

COMPATIBILIDAD : Buena con Tauro, Cáncer, Leo, Escorpio, Acuario y Piscis. Mala con Géminis, Virgo y Sagitario.

COMO LLEVARSE BIEN CON UN PISCIS : Al tratar con Piscis es recomendable que comparta sus inquietudes y actividades.

Sacado de aquí.

Mucho más para indagar.



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Escuchando: Winamp - Amo & Navas Feat Anqui - Beat Generation

Igual que el desierto

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Escuchando: Winamp - Everything but the girl - Missing (remix)

Cosas sueltas

Estaba antes leyendo el blog de cierta señorita, a la que no nombro por respeto a su intimidad, y leí una historia muy bonita. Sólo se la puede calificar así: Bonita. Quería compartirla. O recordarla para siempre, no lo se.

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Hoy por motivos que ahora no vienen al caso, hemos estado hablando de compañeros. Tenemos por ahí a un buenazo, que en realidad es un inútil. Es muy negado, verdaderamente incompetente, no vale ni para tomar por el culo. Sin embargo, es una magnífica persona.
El caso, es que el rollito de ya... pero es que es tan buena gente... no dura para siempre. Prefiero (al menos en lo que a relaciones laborales se refiere) tener a mi lado a un auténtico hijo de la gran puta, pero que al menos sea un currante, un tio competente. Que sepa que, currando, nunca me va a dejar tirado. Aunque luego no pueda ni hablar con él.
Para el trabajo, no es tan importante ser buena gente. Mejor si lo eres ¿no? pero que priman otras cualidades.

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Nos empeñamos siempre en querer lo que en ese momento no tenemos. Siempre. Es el orígen de nuestra infelicidad. Y lo peor de todo, es que nunca saciamos ese apetito. Por más que lo tengas todo; siempre quieres más. ¿Vaya putada, eh?

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Núnca creí que llegaría a decir ésto... pero... no quiero que llegue el fin de semana. Solo quiero una semana tras otra, sin descanso. Sin tiempo siquiera para pensar. Pensar es malo. Ya se lo dijo Dios a Adan y Eva. La capacidad de pensar nos convierte en seres infelices.

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Escuchando: Winamp - Anders Manga - We Won't Stay Dead

Fluir de ideas

Miles de ellas. Una constelación de ocurrencias que vienen y van. Es obvio que mi estado emocional más prolífico es la desazón.

Llevamos todo lo que va de semana riendonos (Sergio y Yo) del que probablemente sea el peor comercial de la historia del mundo. Nos enseñó cómo romper un dispensador de papel hecho con policarbonato teoricamente irrompible, de un simple pisoton. Pero NO PASA NADA. Está garantizado de por vida, te lo cambiamos gratis. Como dijo Lionel Hutz: un contrato es un acuerdo i-rompible. ¿lo cogen? ¡I- rompible!
También nos enseño como tóricamente ya no saldría más papel si pasabas la mano otra vez, pues el sensor detectaba que seguía habiendo. Obviamente, cada vez q pasabas la mano, aquello era un manar de celulosa que ríete tu de las talas ilegales del amazonas.
O cómo era el único sistema en toda España que no tenía mandril en ninguno de sus rollos. Pues precisament ayer vi yo uno así, sin mandril, y era de Tork... Ya bueno, no sería de las mismas caracteristicas, eso por descontado. ¡Te supone hasta un 40% de ahorro!¡Incluso aunque sea un 200% más caro!
Entiendo que no le interese ésto a nadie, pero no quiero olvidarlo. Que quede en el recuerdo.

Éstas son el tipo de cosas que habria que recordar. El tipo de cosas que tendrían que estar en nuestra mente siempre.
Muchas veces, cuando me encuentro en uno de esos bucles del tiempo que me suelen pasar cada x años, pues releo lo que he escrito en anteriores ocasiones. Son ya prácticamente cuatro años... Muchas veces me hago caso a mi mismo, en el pasado. Otras muchas, me rio de cómo cojones pude ser tan estúpido para pensar álgo así, y me ignoro.
Observo que en realidad tampoco es que haya cambiado tantísimo. Solo un poquito. Que cada día estoy un poquito más desencantado de todo, pero cada vez lo exteriorizo menos. Que me la suda todo más, vaya.
Ya no me hago problemas innecesarios. Que si me gritan, dejo la mente en blanco, como siempre. Pero que ya no tengo paciencia infinita, ahora los huevos se me hinchan con bastante facilidad. Ya no me lo callo todo. Ya no soy un monigote, ningún títere.

Sigo siendo creido. Sigo pecando de ingenuo. Sigo pensando que por ahi hay álguien para mi, y que el único problema es que estamos jugando al escondite, solo que ningúno de los dos recuerda muy bién que estamos jugando.

Tal vez tu y yo jamás nos encontremos. Tal vez no quieras perder y no me dejes encontrarte. O tal vez seas tu la que no consigue dar conmigo.

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Escuchando: Winamp - Nine Inch Nails - La Mer

Al fin y al cabo...

Tengo 26 años (auque por poco tiempo).
Un curro bastante más que aceptable (aunque algo más que agobiante).
No tengo malformaciones físicas ( o eso creo).
Soy simpático, agradable, y accesible.

Que les den por culo a todos, no soy yo el que tiene que convencerlos a ellos.
Ellos tienen que convencerme a mi.

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Escuchando: Winamp - Ladytron - Destroy Everything You Touch

Joder

Tengo ahora mismo tantísima fiebre, que realmente no estoy seguro de estar escribiendo nada.

Un tio con cojones.

Esto explicaria aquello de porque siempre pasan éstas cosas cuando tienes novi@.

Movidas realmente entrañables.

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Escuchando: Winamp - Nine Inch Nails - We're In This Together

Muchachito Bombo Infierno - Siempre que quiera

Un día soñando en un sueño soñé, que estaba soñando contigo,
soñar con hacerte el amor y soñé que no estaba dormío,
sueño que sueño, piel con piel, calor con calor... cuerpo con cuerpo
y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez, aún despierto y recuerdo.

Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca

Para no amarte siempre, para no verte sin verte,
para borrar tu recuerdo
del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz.


Aquel día en aquel sueño soñando soñé, que estaba soñando contigo,
bajo un cielo de estrellas mil, hay que ver, precioso, precioso.
Y en aquel mar que no nos pudimos bañar, por ser tan caprichosos.

Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Pa no amarte.


Si algún día yo vuelvo a soñar intentaré, seguir con lo mismo
y diez minutos antes de dormir yo estaré...
siempre que quiera contigo,
siempre que tú quieras.

Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca
Ojalá no te hubiera conocido nunca

Para no amarte siempre, para no verte sin verte,
para borrar tu recuerdo
del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz


...ya no quiero mal de amores

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Escuchando: Winamp - Muchachito Bombo Infierno - Siempre Que Quiera

Pero mírate

¡Gilipollas!¡Si estas igual que hace cuatro años!¿No decías que habías cambiado?¡Pues empieza a demostrarlo!

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Escuchando: Winamp - David Guetta - Tomorrow can wait (vs El Tocadisco)

Nine Inch Nails - Something I can never have

I still recall the taste of my tears.
Echoing your voice just like the ringing in my ears.
My favorite dreams of you still wash ashore.
Scraping through my head till I dont want to sleep anymore.

Ésta tortura, me esta robando todas las ganas de vivir, todas las ganas de sentir. Cada noche significa la pesadilla de soñarte. Cada segundo desocupado, tu imagen cruza mi mente. Tu risa. Tu mirada. Tu forma de coger el telefono, mientras metias la mano en el bolsillo del pantalon y me mirabas, con una media sonrisa. ¿Lo entiendes? Lo más bonito que me ha pasado núnca, ahora se ha convertido en mi cruz. En mi castigo. El cazador, cazado. Ahogado en mis propios vómitos.

Come on tell me.
Make this all go away.
You make this all go away.
Im down to just one thing.
And Im starting to scare myself.
Make this all go away.
You make this all go way.

Y cada puta llamada de telefono, es la esperanza de oir tu voz, desmenuzada al primer segundo. Y cada ding-dong de la puerta, el pensar que eres tú, que vienes a buscarme. Pero núnca eres tu. Nunca te veré entrar.

I just want something.
I just want something I can never have

Y cada día más convencido de que núnca tendré lo que quiero. Jamás. Porque todo lo que alguna vez quise, lo he perdido.

You always were the one to show me how
Back then I couldnt do the things that I can do now.
This is slowly take me apart.
Grey would be the color if I had a heart.
I just want something I can never have.
In this place it seems like such a same.
Though it all looks different now,
I know its still the same
Everywhere I look youre all I see.
Just a fading fucking reminder of who I used to be.

Y en cualquier lado está tu recuerdo. En una manzana. En un clavel. En ese gato. Dios mio, ¿es que tan mal lo he hecho?¿Es que acaso tán malo he sido en ésta vida o las anteriores?

Come on tell me.
Make this all go away.
You make this all go away.
Im down to just one thing.
And Im starting to scare myself.
Make this all go away.
You make this all go way.

Sólo tu tienes el poder de hacer que ésto desaparezca. Solo en tus manos esta el botón. El botón Siempre está en las manos equivocadas...

I just want something.
I just want something I can never have
I just want something I can never have
Think I know what you meant.
That night on my bed.
Still picking at this scab
I wish you were dead.
You sweet and perry ellis.
Just stains on my sheets.

Y aunque suene tan raro, te quiero tanto, que preferiria que tu recuerdo muriese. Que me lobotomizasen y dejase de recordar todo. El dolor ya supera lo bueno acontecido.



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Escuchando: Winamp - Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

Catorce de Febrero

Si el mundo fuese un lugar bonito, hoy tendría que haber sido un día distínto.
Al salir del trabajo, te hubiese ido a buscar, corriendo a toda prisa. Te hubiese puesto una venda de seda negra en los ojos, y te hubiese sacado de casa, sin decirte a dónde vamos. Y te hubiese llevado a uno de esos sitios tan minimalistas y donde se come tan mal, que a ti tanto te gustan. Hubiese mentido y te hubiese dicho que me había encantado la comida. Y en los postres, te hubiese sacado el anillo más bonito que jamás hubieses visto antes, de oro blanco o platino, quién sabe. Y dentro, habria estado grabado ese " no me cortas las alas... me las das" que siempre quise grabarte en el anillo que siempre me pedías y núnca encontré tiempo para regalarte.

Si el mundo fuese un lugar bonito, habriamos hecho el amor toda la noche. Suave, lento, con caricias, susurrandote al oido lo muchisimo que te quiero. Como siempre debió ser.

Si el mundo fuese un lugar bonito, mañana me levantaría hecho polvo, muerto de sueño, a las seis de la mañana. Y apagaria rápido el despertador, para que no llegases a despertarte, como siempre. Y me levantaría de la cama lentamente, para no moverte. Y me apañaria y me vestiria, como siempre, sin encender la luz, para que no te molestase el reflejo.
Y me acostaria un ratito a tu lado, como todos los días. Sin despertarte. Solo por el placer de oler tu pelo; de sentir el calor de tu cuerpo.

Si el mundo fuese un lugar bonito, ahora mismo no se me estaría empañando los ojos de lagrimas. Si el mundo fuese un lugar bonito, no estaría escribiendo ésto, lo estaría haciendo.
Si el mundo fuese un lugar bonito, no estariamos ahora a mil millones de años luz de distancia.
Si el mundo fuese un lugar bonito, la foto de nuestro beso en Calpe, bajo la atenta mirada de la puesta de sol y el peñon de Ifach, seguiria en el comedor de casa.

Pero el mundo no es un lugar bonito. Porque tengo los ojos encharcados, porque estoy escribiendo, porque estas tan lejos, porque nuestra foto esta guardada en la cajita de los recuerdos. Esa cajita en la que guardo el anillo de plata enegrecido que me regalo Amparo y todos los recuerdos que, aunque preferiría no tener, tengo.

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Escuchando: Winamp - The Knife - Silent shout

Y todo el mundo se encarga...

De recordarme que mañana, es mañana. Los carteles en las marquesinas, los comentarios de la gente. Los anuncios de la radio y la televisión. El spam del correo. Joder, hasta al puto móvil me llegan mensajes de publicidad.
Y yo que pensaba, que éste año sí que tendría sentido la soplapollez de San Valentín. Puto destino macabro, joder.

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Leo algunos comentarios que me deja gente (si, si, los leo todos, los buenos y los malos... otra cosa es que nunca conteste) y me fastidia que algunos os preocupeis por si voy a hacer ésto, o lo otro. O si voy a caer en una depresión de caballo. Tranquilos, soy como un junco. Frágil pero flexible. Tengo una capacidad para superar mis problemas francamente buena. No creo que llegue a suicidarme, ni a darme a las drogas, el alcohol ni las putas. Sinceramente, todo eso, es para los débiles de mente y de espiritu. Yo tal vez no sea físicamente fuerte, pero psicológicamente, soy un puto titan.

En el fondo, a veces me llega a enternecer que, sin conocerme de nada, si saber si soy el hijoputa aquel que te timó el mes pasado, o el mamonazo que se jodió a tu hija, un completo desconocído pierda aunque sea 30 segundos en pensarse álgo y escribirlo. Algo con la intención de darme ánimos.
A veces piensas... joder... aún queda gente buena suelta por ahí, por el mundo. Desperdigada, desconectada entre sí. En ésta marea de hijos de puta que es La Tierra.

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Hoy, mientras colocaba la mercancía del sótano, sólo, con frío y rayado, me puse a pensar en porqué nuestros antepasados eran más felices en general. En porqué las parejas de ántes duraban tánto, y las de ahora, tan póco.
Y dándole vueltas, llegué a la conclusión de que ántes, con mucho menos te conformabas. Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo en exceso lo que no tengo que dijo Tosltoi.
Y pensé que ántes, se buscaba más a un compañero, que a un amante. Que mucho mejor que si era un compañero-amante, pero que primaba más lo de compañero. Alguien con quien compartir la vida. Ahora, buscamos un amante. La compañía, el apoyo mutuo... el saber que álguien lo va a dar todo por ti, al igual que tu por él, eso ya da igual.
Se busca el amante que la tele nos vende, que nuestros amigos nos venden. Lo que nos dicen que tenemos que buscar. Y eso nos vuelve superficiales.
Tal vez por eso, en mi vida sentimental siempre haya tenido fracasos tán estrepitosos. Tal vez no sea el amante prototipo que nos quieren vender, lo acepto. Pero te aseguro que soy el mejor compañero de viaje que puedes tener para una vida. Un compañero cojonudo, y te aseguro que no soy nada vanidoso.
Llego a la conclusión a la que siempre llego cuando pienso en éstas cosas: núnca debí nacer en ésta época.

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Escuchando: Winamp - The Azoic - Obsession

Me jode tantísimo

Que para mi superar su ausencia este suponiendo una travesía sideral en pelotas hasta los confines del universo (una experiencia larga y dolorosa, como mínimo) y para ella sea sólo un trámite más... un símple papeleo. Me hace hervir la sangre.

Y mira lo que estoy escuchando... por Dios...

El mundo es súmamente injusto. Y yo un puto llorica de mierda. Que le vamos a hacer, la vida es así.

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Escuchando: Winamp - Nek - Para ti seria

Así es mi vida

Paradise Lost - Symbol of life

All alone beside myself
All alone beside myself
And Ive troubles on my mind

And Ive reached the depths of life
And I hear that deaths alright
Still Ill wait for you to try

When the dreams have been and gone
And the torment has begun
My emotions run

Cant get by with what Ive got
Always dwell on what Ive lost
Just a loaded gun

A symbol of my life, a symbol of my life

On the floor I crawl and writhe
As the day turns into night
I remove myself from sight

And I reached the depths alright
And I hear deaths part of life
Still I wish that you would try

When a dream has been and gone
And the torment has begun
The rejections done

I get by with what Ive got
Always aware of what Ive lost
Just a loaded gun

A symbol of my life, a symbol of my life

Nothing more, nothing more to say to me

Nada más que decir. Solo que tengo la mayor decepción de mi vida sobre los hombros.

Karaoke

Solo los que hemos pasado por álgo así, sabemos lo que se siente

Alexia

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Escuchando: Winamp - Extrawelt - Soopertrack (Fino Attack Mix)

Mesh - You didn't want me

This is why I'm alone tonight
This is why I've got no appetite
For fighting and biting.
For lying and sniping
For talking of one thing,
And doing another
Blaming each other
I never thought I'd sacrifice this much for you
I never meant to jeopardise my fun for you

Because you didn't want me
You never cried for me at all
You didn't love me
You were too far above me
Then you watched me take the fall

Here is why I now contemplate
Here is why I should celebrate
No more hurting and using.
The spitting and bruising
Breaking a promise,
Saying I'm sorry
Pretending to worry
I never thought I'd have to take this much from you
I wish I'd never used this precious time on you

Because you didn't want me
You never cried for me at all
You didn't love me
You were too far above me
Then you watched me take the fall

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Escuchando: Winamp - Mesh - You didn't want me

Sergio

Comienza a convertirse en un referente en mi vida. Es fácil hablar con él, contarle tus movidas. Soltarle toda tu mierda. Te entiende. Es más, es capaz de darte consejos útiles.

Me hace sentirme que no soy el único gilipollas de éste planeta. Que, quien más quien menos, todos hemos pasado por algo así.

Y mientras la sauna se encargaba de hacernos eliminar todas las toxinas, toda la mierda del cuerpo... comentó:

Pero que cerdas que son todas...

Y no pude más que asentir con la cabeza.

Y me pregunto yo... ¿Ya no quedan mujeres buenas?¿De las que te puedes fiar, y darlo todo por ella... sabiendo que ella lo dará todo por ti y se fiará de ti?
¿Las mujeres pensarán lo mísmo de los hombres?

Creo que me voy a dar una vuelta con el coche. A ver si me estampo ya de una puta vez.

Querido anónimo:

¿Sábes? Creo que solo hay una cosa en este mundo, una sola sensación que me joda tanto, tantísimo que me haga sentirme físicamente mal. Que me haga temblar. De rabia, de impotencia, no lo se muy bien.
Esa sensación es la de sentirme un completo gilipollas.

Siempre me he considerado un tío inteligente. No muy despierto, tal vez no muy aplicado. A veces, incluso no muy listo. Pero si tela de inteligente. Y observador. Mala mezcla...

Cuando aquel día, le secaba las lagrimas que resbalaban por sus mejillas (yo a ella... menuda contradicción, ¡si era ella la que me estaba dejando!) e intentaba tranquilizarla, le dije:

Ya no es necesario contar más mentiras, ni ocultar verdades

Y aproveché para contarle todo lo que ántes no había podido contarle. Póco le había ocultado, pero lo póco era importante, dado que atañía a su propia privacidad. Si no se lo hubiese contado, poco habria cambiado el rumbo de las cosas. Pero llegados a ésta situación... ¿qué sentido tenía ya mentir?
Ya no había motivos para meter trolas, era el momento de poner todas las cartas sobre la mesa. Acabar las cosas bien. Siempre lo he hecho así, y me jacto de ello.
Pero ella no solo no me conto toda la verdad. No sólo me oculto informacion. Es que directamente, me mintió.

Llorando, me juro (y yo le creí) Te juro por Dios que no te estoy dejando por ningún tío. Una mentira más, una falácia más, cuando ya no eran necesarias. Si me hubiese contado la verdad, me hubiese dolído, claro que si. A nadie le gusta sentirse superado por otro. Pero bueno, al menos, hubiese sabido el verdadero motivo. La verdad.
Y hubiese podido decirme a mi mismo chico, así es la vida... unas veces se gana y otras se pierde. Y hubiese podido, con el tiempo, olvidar que me había cambiado por otro, y volver a ser su amigo.

Ocultandome la verdad, lo único que ha conseguido es que sufriese durante un mes una tortura atroz, indescriptible para quien no la ha vivido. Que te dejen, no se sabe muy bién porqué, sin saber muy bien que cojones has hecho para que todo pase de paraíso a infierno a tal velocidad. El pasar de planear irnos a vivir juntos, a no estar muy seguro de lo que se siente. Todo muy extraño. Todo incomprensible, e ilógico. Sin sentido. Y te vienen a la cabeza respuestas, respuestas fáciles y obvias, que NO QUIERES CREER. Porque creerlas, significaría que esa persona, a la que tanto quieres, te ha mentido una última vez.

No imaginas lo que un corazón despechado, destrozado y encima engañado puede llegar a sufrir cuando finalmente (cosa que siempre sucede) se acaba enterando de toda la verdad. De tantas mentiras.
Te das cuenta de que no eras un celoso, cosa que llegaste a pensar.
Te das cuenta de que al fin y al cabo, tampóco estabas tan paranoico.
Empiezas a pensar que sólo fuiste tú, porque estabas en el lugar adecuado, en el momento adecuado, y no había la disponibilidad de álguien mejor. No para estar con ella al 100% al menos, tal y cómo necesitaba en ese momento.
Se podría llegar a malpensar, y a decir que no hizo más que utilizarme. Ella, que tanto decía quererme. Ella, que decía de mi que era lo mejor que le había pasado en la vida.

Pues fíjate, tu eres lo peor que me ha pasado en la mía. Y mira que me han pasado cosas malas. Pero tu eres el mayor cancer de mi vida. Al igual que tu, princesa, decías que te habia devuelto la confianza, tu me la has robado.
¿Cómo pretendes que ahora vuelva a confiar en nadie?
¿Cómo pretendes que no tenga miedo a querer?
¿Cómo pretendes, que algún día me quite de encima éste lastre que me has añadido en el alma, ésta cara de gilipollas, estos temblores que me entran cada vez que pienso que fui tan sumamente subnormal de creerte?

¿Y tu anónimo, dices que me calle si quieres que la conserve cómo amiga? Es que no quiero como amiga a nadie que me trate tal y como me ha tratado ella. No la quiero en mi vida.
Es más, le deseo que se pudra, que su vida sea un puto infierno. Le deseo tódo lo que se merece. Que disfrute de los pocos días de juventud que le quedan. Que queme todos los cartuchos. Y que algún día, mire atras, y vea el reguero de detrucción que ha dejado a su paso. Y se vea sola, perdida y vieja.

¿Para qué quiero o un amigo que me mienta? Ya tengo suficientes enemigos.

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Escuchando: Winamp - Latex - The Porcupine (rebelone 07)

He eliminado

Todos y cada uno de los mensajes que me habias envidado. Todas y cada una de las posibles formas de contacto que tuviese contigo. He sacrificado y eliminado de mi vida a una persona maravillosa, cuyo único pecado es el hecho de que me traiga recuerdos de ti el verla.
Sistemáticamente, procederé a borrar o quemar, segun proceda, fotos, imagenes, objetos. Lo último y mas duro, será el recuerdo. Pero también se puede. Una vez ya lo hice.

Lo volveré a hacer.

Y como hizo Leonard Shelby... recordaré sólo lo que quiera recordar.

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Escuchando: Winamp - David Julyan - Memento (Main Theme)

E l i m i n a d a

Dame fuerzas

Dame fuerzas para dejar de querer a quien no debo querer. Si existes, si alguna vez me he comportado como debía. ELIMINALA DE MI MENTE, DE MI ALMA, DE TODO MI SER. EXPULSA EL VENENO EN EL QUE SE HA CONVERTIDO.

Que siga jodiendose a Madrid entero, a parte del extraradio, y a la comunidad europea. Que haga lo que quiera. Y que lo que haga no me queme las entrañas, tal y como lo hace. QUE SE LO FOLLE TODO. A TODOS. FOLLATE AL HIJO DE LA GRAN PUTA ESE DEL PUTO MONITOR, y que no me importe, Dios. FOLLATE AL CERDO APRENDIZ DE MODELO, y que no me importe, Dios. FOLLATE AL PUTO DJ ESE, y que no me importe Dios. FOLLATE A TODOS Y CADA UNO DE LOS BUITRES QUE TE SIGUEN, y Dios, por favor, haz que no me importe. Y haz todo eso que conmigo no podias hacer, creete una niña de 15 años otra vez.
Que disfrute de su crisis de los treinta. Que viva a tope lo que le queda de juventud. DIOS QUE DEJE DE IMPORTARME YA.
DIOS QUE SE MUERA JODER. QUE LA VIDA SEA JUSTA, POR UNA PUTA VEZ Y ME MUERA YO.
Y ahora tengo claro que no, que yo no soy el celoso. Que es que tu nunca me has querido. Que siempre he tenido razones fundadas para dudar de ti. Y que no eres mas que una embustera. Que no has hecho nada mas que utilizarme para superar un momento chungo, como utilizas a todo el mundo, jodida niña mimada. Y me jode quererte como te quiero.

Y CLAMO AL CIELO, QUE ME JODE SIEMPRE ENAMORARME DE LA PERSONA MAS CERDA QUE EXISTE.

TE LO PIDO DE RODILLAS DIOS, SI ES QUE EXISTES. HAZ QUE NO LA RECUERDE MAS. NO QUIERO SEGUIR PASANDO POR ESTO. Si existes, si eres justo, si esta vida de verdad no es una puta mierda, por favor... deja de jugar conmigo. DEJA DE JUGAR A ENSEÑARME LO QUE PODRIA TENER Y NUNCA CONSEGUIRE, HIJO DE LA GRAN PUTA, BASTARDO ESTELAR.

PD: Dejad de mirar el label Amaia. No seais tan bastardos.
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Escuchando: la unica musica que suena es el latir de mis venas en la frente

Sigo teniendo

...las mayores ganas de vomitar de mi vida. Me da asco el mundo, me da asco la gente, me da asco todo. Me da asco haber nacido, y preferiria no existir.
Y si por lo menos tuviese un par de huevos, le pondría remedio, pero es que me faltan huevos incluso para eso.

Solo quiero que ésta broma macabra que es el universo, ésta mierda de existencia, que tu puta crisis de los treinta, que mi mierda de complejos, que mi mierda de vida, que todas las cuerdas que me atan y tiran de mi para un lado y para otro, que ésto que siento en el fondo del alma, que los siete kilos que he perdido, QUE TODO SE VAYA A TOMAR POR CULO YA DE UNA PUTA VEZ. A TOMAR POR EL PUTO CULO YA. ESTOY HASTA LOS COJONES DE REPRIMIRME, DE SER EL NIÑO BUENO, EL COMPRENSIVO, EL QUE TODO LO ENTIENDE, EL QUE TODO LO SOPORTA.
ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LOS LAMECULOS, DE LOS ENTROMETIDOS, DE LOS BUITRES CARROÑEROS, DE LAS NIÑATAS, Y DE LOS QUE NO SE ENTERAN DE LA MISA LA MITAD.
Estoy cansado. Muy cansado ya de todo. Extenuado.

SOLO QUIERO QUE TODO EL PUTO MUNDO MUERA YA. MORIOS TODOS. DEJADME EN PAZ.

Y si la muerte no se os lleva, ni a vosotros, ni a mi... entonces actuaré como si lo hubiese hecho.
Algun día, tenía que explotar. Bien, creo que ese día ya ha llegado.



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Escuchando: Hoy no hay musica, joder

A rey muerto...

...rey puesto... eso es lo que dicen ¿verdad corazón?

Y yo con estas incontenibles ganas de vomitar. Manda cojones.

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Escuchando: Winamp - Boys Noize - Lava Lava (Original Mix)

Dave Gahan - Saw Something

After the storm
Had passed
I wondered how long
The break in the clouds would last

I saw something in your eyes
I'm sure
(Oh baby) I saw it
Something in your eyes
I wanted it for myself

I sit and I wait
And I stare
Still wishing for a divine intervention
To lift me from my chair

I saw something in your eyes
I'm sure
(Oh baby) I saw it
Something in your eyes

I saw something in your eyes
I'm sure
(Oh baby) I saw it
There was something in your eyes
I wanted it for myself

You and I have come so far
We've reached beyond the farthest star
Time and time and time again
I want you back
You were a friend
We can't pretend

I saw something in your eyes
I'm sure
(Oh baby) I saw it
Something in your eyes
I wanted it for myself

Tengo fiebre

Y me duele la cabeza, y moqueo, y estornudo... incluso toso. Al fin y al cabo, y aunque algúnas veces no me acuerde... también estoy vivo.
Algún día, conseguiré ser más máquina, que humano. O no...

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Escuchando: Winamp - mind.in.a.box - The Place

Tengo frío

Mi universo gira entorno a tí, pero mi mente me dice: venga chavales... recogiendo los bártulos y cambiando de órbita... ¡y rapidito!.
Sobre todo me doy cuenta de cuánto te hecho de menos, los fines de semana. Cuando te podia ver, y podíamos pasarnos todo el dia perreando, en el sofá, comiéndonos a besos, o abrazados viendo una peli. O simplemente, tú viendo la tele, y haciendo como que no te enterabas de que yo estaba ahí, mirándote embobado, pensando en cuán perfécta podías llegar a ser.
Y mientras tánto, la perra practicando los 400 m. valla.

O esas escapadas, en las que yo simulaba que me daba igual estar aquí que allí (cuando en realidad me lo estaba pasando como un enano), y tu pretendías hacerme creer que no te dabas cuenta.

Tambien hecho de menos apoyar mi mano sobre la tuya, cuando sujetas la palanca de cambios. Y el ruidito que hacia el reloj cada vez que reducías o aumentabas de marcha.

Joder, hecho de menos tánto...

Pero hay una cosa que no hecho para nada de menos. No hecho de menos a la corte de buitres de la que te rodeaste, y que esperan impacientes despedazarte y saciar su apetito de carne fresca. Bon appetit, mis queridos hijos de puta. Lo único que deseo, es que no le robeis su alma. No a ella.

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Escuchando: Winamp - mind.in.a.box - Identity

Cuando desaparece todo dios

Cuando las cosas se ponen mal, todo el mundo desaparece y sólo unos pócos son los que se quedan. Sólo unos pocos, son los que te ayudan a capear el chaparrón. Sólo unos pócos, son los que se mojan por dejarte el paragüas. Sólo unos pocos.

Gracias por no hablarme de EL TEMA, ni sacarlo, ni por preguntarme como estoy, como todo el mundo hace. Gracias por sacarme. Gracias por tenerme en cuenta a mi también. Gracias por ser como eres. Y tienes razón: Tu eres un gran partido.

Gracias, Luli.

PD: Yo creo que soy masoca o algo... vease unas lineas mas abajo.

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Escuchando: Winamp - Wolfsheim - Find You're Gone

Su puta madre entera suya

Me cago en mi vida, como me alteran esas cositas. Esas pequeñas cositas, que parece que en realidad no son importates. A mi, personalmente, son las que mas me alteran. Por ejemplo: ha decidido mi encargado, instalar un timbre de aviso con sensor de movimiento, para que suene cuando álguien entre a la tienda. Hemos intentado instalarlo de tal manera, que sólo timbre cuando álguien (normalmente algún tocapelotas) entre por la puerta. Pero el puto timbre de los cojones es muy bueno. REALMENTE bueno. ¡Qué alcance!¡Que potencia sonora!¡PUTA LA HORA EN LA QUE LO PUSE!

Dios... todo el santo día eso pitando. Y el telefono sin parar. Y eso pitando. Y que a la vez te llaman al móvil. Y dale que dale. Y que si la linea interna. DING... DONG.Y que si Gustavo el ésto, Gustavo el otro. DIIIING... DOOOONG. Y que si algun GILIPOLLAS profundo, que ésta pollardeando (porque a eso os dedicais, panda de cabrones, a pollardear... ¡comprad algo joder!) PRE-CI-SA-MEN-TE por la zona de accion del puto chisme de los cojones.
Entre que últimamente estoy sensible (lease más bien irascible), el pito, y lo de siempre... ¡joder! es que a veces me dan ganas de saltar por la ventana. Pero luego me acuerdo de que estoy en planta calle, y lo máximo que podria lograr serían unos cortes, magulladuras y perder la poca dignidad que me queda como ser humano, o primate superior, o lo que coño sea que sea.

Otra cosa que, de toda la vida, me ha alterado muuchíiiiiiiiiiiiisimo, es que me hablen a la vez que hablo por telefono, o con otra persona. Dios, como me satura eso.

O las personas que, porque tienen confianza contigo, intentan colarse el turno de los demás... y te dejan a ti, humilde encargado de despachar... en una situación... pelin... incomoda. Hagas lo que hagas, quedarás mal.

A veces es que me levantaria y comenzaria a repartir codazos en la cara a diestro y siniestro, y rodillazos en los huevos. Así, al tun tun. Total, la mayoria nos merecemos una buena hostia por álgo.
Pero cuando se me cruzan esas ideas, solo se me ocurre pensar que mido 1'63... y entonces, suelo tender a calmarme.

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Escuchando: Winamp - Justice - One Minute To Midnight

Carta abierta

Bueno, después de tres semanas, creo que ya he conseguido aceptarlo. Fase resignación, que la llaman.
Se que no tengo que esperar una llamada, que no va a llegar.
Se que cada uno, debemos hacer nuestra vida, por nuestra cuenta.
Comienzo a aceptar que aquí no se acaba el mundo, al igual que núnca antes se acabó. Que la vida sigue. Y que ésto no es mas que un tropiezo. De esos que duelen, pero el fin y al cabo, un tropiezo más.

He intentado por todos los medios posíbles convertirte en la culpable de todo, pero he sido incapaz. Así que me quedo con todo lo bueno que me has dado, que se aproxima al infinito. Me quedo con todo ese amor que un día me diste. Y desprecio lo malo, que no llega ni al 1% de lo maravilloso que me has dado.

Me he dado cuenta de cúanto me quieres, quitandome del medio para no hacerme daño. Me ha costado, pero me he dado cuenta. Me has puesto a mi por delante de ti y de lo que desearías. Y eso, me hace darme cuenta de que en el fondo, esa honestidad que siempre te pedí, es lo que me has dado.

No quiero convertirme en otro como los demás. No quiero que me recuerdes con desdén. Quiero que me recuerdes con cariño. Y quiero que todo ésto no se acabe aquí, y seamos siempre, al menos, amigos. No me gusta alejar de mi lado a la clase de gente como tu.

Y no creas que dejare de amarte tán facilmente. El hueco que has llenado en mi corazón, difícilmente vas a conseguir abandonarlo. Y como dijeron ATB en You are not alone

In a way its a, a matter of time
I will not worry for you, You'll be just fine
Take my thoughts with you, and when you look behind
You will surely see a face that you recognize

You're not alone I'll wait till the end of time
Open your mind, Surely it's plain to see
You're not alone, I'll wait till the end of time for you
Open your mind, Surely it's time to be with me

Toda mi vida, desearé (aunque en el fondo sepa que jamás pasará) recibir esa llamada, en la que me digas que no te queda ya ningúna duda, y que me eliges a mi, y sólo a mi, para que volvamos a ser uno. No como lo fuimos. Sino como hubiesemos tenido que ser. Y si algún día eso pasa, deseo con todo mi corazón, que el momento oportuno para ti, también lo sea para mi.

Espero, en una temporada, no volver a tener que escribir más de ti. Y ahora creo, estoy preparado para volver a saber de ti.

Y como te dije, te deseo toda la felicidad del mundo, que para lo que tú te mereces, es póca. Y todos los éxitos posibles en tu nueva vida.

Siempre te querré.

Gustavo

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Escuchando: Winamp - ATB - You're Not Alone

Solo en contadas ocasiones

No te equivoques. Quiero decir que lo mio no es el quejarse por el quejarse. Es más bien lamentarme con un gran motivo.




Muchas veces en la vida, te cruzas con gente que, físicamente, te llama la atencion. Y, lo que son las cosas, a muchas de estas personas, también les haces gracia tú. Entonces cerdeas, y haces el guarro, y te diviertes.
Pero nada más.

En otras muchas ocasiónes, te cruzas con gente que te llama la atención por su personalidad. Y con que mínimamente te atraiga fisicamente, llega cuando te pillas. Y si da el caso de que el sentimiénto es correspondido, igual hasta te enamoras.
Pero nada más (y nada menos).

En muchisimas ocasiones, te cruzas con gente que tiene una personalidad que te atrae muchisimo, aunque físicamente no te diga nada. Y si a la otra persona le pasa lo mismo que a ti, ahi tenemos el germen de la amistad.
Y ya está.




Pero en la vida, una o dos veces, o igual ningúna, o igual diez, depende de la suerte que tengas... en la vida, decía, a veces, te cruzas con álguien. Con álguien que a la vez es tu mejor amigo. Y a la vez la razon de todos tus suspiros. Y a la vez, el centro de todos tus deseos.
Y mucha gente se muere y no lo vive. Y mucha gente, hasta que no lo vive, no cree que exista.
Pero existe.
Y aceptar que tienes que dejar marchar a la persona que te hace sentir todo éso, es algo muy muy muy duro. E intentar comprender que la otra persona no quiera seguir sintiendo lo que estais sintiendo, que ya no quiera vivir esa experiencia, se convierte en un ejercicio de sufrimiento extremo.

No me quejo por cómo me siento. Se que eso da iguál, se que con el tiempo se pasará. Ya ha pasado otras veces.

Me quejo, me muero, lamento cada segundo, la pérdida de ésta ocasión. Lloro ver cada día un poquito más lejos esa isla, en la que un día viví.

Y que aunque sepa que un día dejará de dolerme, también se que núnca volverá la oportunidad de la felicidad completa y absoluta. Porque la única manera en ésta vida de ser completo, y feliz, es mediante el amor puro, la admiración hacia el otro, y la reciprocidad de ambos sentimientos en el ámbito de la pareja. Y encontrar éso, es como encontrarse un diamante en el desierto.

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Escuchando: Winamp - The Knife - Heartbeats

A quién pretendo engañar...

Si me duele tánto, es porque se que eres la mujer de mi vida. Con tus defectos.
Pero la mujer de mi vida.

Y ahora ya no volverás a estar. Porque, aceptémoslo: no vas a volver núnca. Tu necesitas mucho más, de lo que yo te puedo dar.

Y esa, señores... esa es mi cruz.

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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - If Ever I Grow

Jodído

Me siento al borde de la depresión. Siento (otra vez más) ese nudo chungo en la boca del estómago. Y tiemblo cada vez que me descubro pensando en ella.

Estoy tocado, pero aún no hundido.

Aun así, todo ésto me ha afectado en la linea de flotación. Creo que estoy perdiendo la fe en el mundo. A pasos agigantados.

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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - Push

Hubiese sido...

...tan tan perfecto...sobre todo contígo.

Núnca me dais (ningúna) la oportunidad, el tiempo necesario, para demostraros, cuán perfécto puede llegar a ser.

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Escuchando: Winamp - Apoptygma Berzerk - Kathy's Song (VNV Nation Remix

No te mereces

No te mereces ni una sola de mis lagrimas. Ni una. Nadie que te quiera, te hace llorar de dolor. Eso de quien bien te quiera, te hará llorar, no es mas que una gran falácia.

¿Quieres vivir lo que conmigo no podías? Vívelo. Hínchate. Zorrea. Jode con quien quieras. Haz lo que te salga de los cojones.
Se libre.

Así, para mí, será cada día mas fácil olvidar. Hasta que llegue el día, en el que lo nuestro, no sea nada más que un recuerdo borroso, casi un sueño. La posibilidad de una isla, en mitad de toda ésta mierda.

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Escuchando: Winamp - Universal poplab - Days astray

Cansado

De martirizarme. De hacer lo que núnca he hecho, de tener eternamente abierto mi correo personal, esperando ese mensaje que me diga que ya esta bién, que ya pasó todo. Me he cansado.

Punto 1.
No volver a abrir mi correo en el trabajo.

Punto 2.
No volver a entrar a sus sitios.

Punto 3.
Hacer compromiso por olvidar. Borron y cuenta nueva.

Punto 4.
Que hoy, sea el último día que hable de ella. El último día que intente darle vueltas a lo que no tiene mas que una cara.

Y a seguir viviendo.

Pensando...

¿Y porque me voy a amargar los cuatro días que me quedan? Que son cuatro, y dos los pasamos durmiendo. No, no me voy a amargar.
Claro que no.



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Escuchando: Winamp - Belanova - aun asi te vas

Cada día que pasa

Cada, milesima de segundo; cada segundo; cada minuto; cada hora; cada día que pasa, se vuelve todo más difícil. Y no porque yo lo quiera. Sino porque al morirme un poquito, muere conmigo un poquito de amor. Y su lugar lo va ocupando una descorazonadora sensación de resentimiento.


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Escuchando: Winamp - DeVision - deep blue

Puta manía de analizarlo todo

También es cierto que tódo lo que me dijo, como me ha dicho todo el mundo, es el "procedimiento standard para dejar a álguien".
No quería verlo así, pero a veces, y solo a veces, todo el mundo tiene razón. Y la verdad, es que he abierto un poco los ojos en ese aspecto.
Tal vez, realmente no fuese ni yo para ella, ni ella para mí. Que no habíamos nacido para ser uno. Que al iguál que yo me di cuenta antes de que la quería, ella se dio cuenta ántes de que no me quería. Y que procuró utilizar las palabras adecuadas, para no hacerme daño. Por aprecio.
Símplemente eso.


Tal vez...

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Escuchando: Winamp - Anthony And The Johnsons - Hope There's Someone

Te volví a ver...

...Y el alma se me cayó a los pies.
No entiendo porqué nos empeñamos en negar lo que es tan evidente: Nacimos para ser uno.

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Escuchando: Winamp - XPQ-21 - Dancing Queen (CatCanDance)

De/Vision

... y hacer un esfuerzo sobrehumano, para no romper a llorar delante de todo el mundo. Sólo por oir esa puta canción... esa adorada canción, que una vez fue llave. La llave de una posibilidad, que me abrió la puerta, y me dejó ver el paraíso que había dentro de la habitación. Para que póco después, se me cerrase en las narices.

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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - The Abyss

Aceptación

Cada día que pasa, me doy un poco más cuenta, de que ésto no es una pesadilla. De que es real. De que tuve lo más grande entre las palmas de mis manos, y se devavaneció, como una estátua de arena.
Convéncete, jamás volverá a ser igual. Jamás volveras a tenerla. A Abrazarla.

Cada día, un poco más convencido. Cada día, un póco más muerto.
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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - About Denial

Información: ese arma de doble filo

Siempre se ha dicho eso de que la información es poder. Pero depende. Hay muchas cosas que es mejor no saber. Hay muchas cosas, que nadie debería saber.

Yo lo aprendí con el metodo del jarabe de palo.

No quiero martirizarme más; y no en el sentido de no querer saber de ella. Sino en el sentido de no saber ciertas cosas que pueda hacer. Porque solo imaginarmelo, es... digamos... intensamente... doloroso.

Procurare desconectarme de ella, en el sentido de apartarme de los acontecimientos de su vida. De lo que le pasa puntualmente. Que no quiere decir, apartarse de ella. Quiere decir, cerrar los ojos, para según que cosas. Y es que es un sentimiento tan asqueroso desear intensamente tener noticias de álguien, pero a la vez saber esas noticias puede no gustarte....

Y el vacío, crece cada día un poquito más. Y aunque intento ser fuerte, a veces es tan difícil...
Realmente la echo MUCHO de menos.
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Escuchando: Winamp - mind.in.a.box - Redefined

La ocasión perdida

¿Cuántas ocasiones irrepetibles habremos tenido delante, y no habremos sido capaces de saber aprovecharlas?¿Cuantas vivencias únicas se habran perdido, para siempre, en el abismo de la historia de nuestra vida?
Núnca nadie esta COMPLETAMENTE preparado para vivir muchas cosas. Muchas veces, lo que nos llega, nos llega a destiempo.
"Si ésto me hubiese pasado con 20 años..."
"Si me pasase dentro de 10..."

¿Cuántos condicionantes habrán impedido, al final de nuestra vida, que en vez de acabar en el final Z, acabemos en el Y?¿Tan imbéciles podemos llegar a ser de asustarnos de lo que nos puede deparar una elección?¡Si nosotros no tenemos ningún poder de decision sobre lo que nos va a pasar!

La vida, no es mas que un collar de pequeños momentos unicos, engarzados por una cuerda de vacuidad. ¿Cuántas cosas importantes que nos habrán pasado podremos recapitular, en el último segundo de nuestra vida?

Siempre he sido un tio bastante lógico. Pero cada día, creo más en lo que jamás crei. En el zodíaco, en el destino. En la posibilidad de que ya todo esté escrito. En la posibilidad de que no seamos nada más que un juego de mesa de algún ser supremo, y que todas las tiradas estén ya echadas.

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Escuchando: Winamp - Imperative Reaction - Divide

El principio del fin

...Te deseo toda la felicidad del mundo

Gus

Así, mientras arrancaba el coche, y la veía volver a casa por el espejo retrovisor, se acabo nuestra historia. Un final amargo, como todos los finales. Pero dulce, en el sentido de lo civilizado, de lo tierno, de lo autentico... de lo sincero. Un final, como deberían ser todos los finales. De esos en los que te queda la sensacion de que más que haber perdido una pareja, ganas a una amiga. Suena tópico, pero tambien sonaba tópico aquello de "mi vida" y fíjate, llegue a comprenderlo.

Atras dejo ¿nueve?¿diez?¿once meses? (¿desde donde se empieza a contar, reina?) maravillosos. Te repito lo que te dije, si hoy me contasen como acaba todo, y me diesen la oportunidad de borrarlo todo, o volverlo a vivir, no tendria ninguna duda en repetirlo.

Eres un ser especial, de los que hay pocos. Muy diferente a mi y a la vez tan igual... es una pena que fueses Geminis (¿cuantas veces te lo dije? Geminis y Piscis no se llevan). Y es una pena que no podamos oir éste viernes, en el concierto de De/Vision, esa cancion que nos unió. Esa pequeña casualidad del universo, que nos quiso dar ésa oportunidad. Pero ya lo dijiste tú, siempre que compras entradas a largo plazo, acabas rompiendo con tu pareja y jodiendose el tema.

Te he querido con una pasion desenfrenada. He vivido contigo una vida concentrada en unos meses.

Nunca te voy a olvidar.

Y lo peor de todo

No es que te hagan sentir como a la mierda; porque a eso, servidor, ya está más que acostumbrado.
Lo peor de todo es que te hagan sentir como la mierda, y de verdad te lo creas. Porque normalmente, quien tiene la capacidad de hacertelo sentir, es la persona que más te importa, y de la que menos te lo esperas.

Un detalle

A veces un detalle supone un nuevo universo. A veces un detalle, supone el cambio radical de un punto de vista, de una opinion.
Un detalle, puede llegar a ser un todo en si mismo.

Es lo malo que tien jugar con fuego. Que igual te quemas, o te meas luego en la cama.

Lo bueno

Lo único bueno que tiene que te lo arranquen del pecho y caguen encima de él, es que aprendes mucho.
Aprendes a desconfiar de todos, incluso de quien no debes.
Aprendes que nunca volveras a ser igual.
Aprendes que ya nunca volveras a sentirlo.
Y aprendes que lo que crees un hecho irrebatible, puede ser una gran mentira.

Porque aprendes que si, que puedes volver a sentirlo, y que puedes volver a ser tú. Incluso puedes llegar a volver a confiar. Y todo desde el conocimiento de que lo qu estas viviendo, tal vez no sea algo eterno. Y disfrutando de cada momento como si fuese el último.

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Escuchando: Winamp - Justice - Genesis