Cuando desaparece todo dios

Cuando las cosas se ponen mal, todo el mundo desaparece y sólo unos pócos son los que se quedan. Sólo unos pocos, son los que te ayudan a capear el chaparrón. Sólo unos pócos, son los que se mojan por dejarte el paragüas. Sólo unos pocos.

Gracias por no hablarme de EL TEMA, ni sacarlo, ni por preguntarme como estoy, como todo el mundo hace. Gracias por sacarme. Gracias por tenerme en cuenta a mi también. Gracias por ser como eres. Y tienes razón: Tu eres un gran partido.

Gracias, Luli.

PD: Yo creo que soy masoca o algo... vease unas lineas mas abajo.

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Escuchando: Winamp - Wolfsheim - Find You're Gone

Su puta madre entera suya

Me cago en mi vida, como me alteran esas cositas. Esas pequeñas cositas, que parece que en realidad no son importates. A mi, personalmente, son las que mas me alteran. Por ejemplo: ha decidido mi encargado, instalar un timbre de aviso con sensor de movimiento, para que suene cuando álguien entre a la tienda. Hemos intentado instalarlo de tal manera, que sólo timbre cuando álguien (normalmente algún tocapelotas) entre por la puerta. Pero el puto timbre de los cojones es muy bueno. REALMENTE bueno. ¡Qué alcance!¡Que potencia sonora!¡PUTA LA HORA EN LA QUE LO PUSE!

Dios... todo el santo día eso pitando. Y el telefono sin parar. Y eso pitando. Y que a la vez te llaman al móvil. Y dale que dale. Y que si la linea interna. DING... DONG.Y que si Gustavo el ésto, Gustavo el otro. DIIIING... DOOOONG. Y que si algun GILIPOLLAS profundo, que ésta pollardeando (porque a eso os dedicais, panda de cabrones, a pollardear... ¡comprad algo joder!) PRE-CI-SA-MEN-TE por la zona de accion del puto chisme de los cojones.
Entre que últimamente estoy sensible (lease más bien irascible), el pito, y lo de siempre... ¡joder! es que a veces me dan ganas de saltar por la ventana. Pero luego me acuerdo de que estoy en planta calle, y lo máximo que podria lograr serían unos cortes, magulladuras y perder la poca dignidad que me queda como ser humano, o primate superior, o lo que coño sea que sea.

Otra cosa que, de toda la vida, me ha alterado muuchíiiiiiiiiiiiisimo, es que me hablen a la vez que hablo por telefono, o con otra persona. Dios, como me satura eso.

O las personas que, porque tienen confianza contigo, intentan colarse el turno de los demás... y te dejan a ti, humilde encargado de despachar... en una situación... pelin... incomoda. Hagas lo que hagas, quedarás mal.

A veces es que me levantaria y comenzaria a repartir codazos en la cara a diestro y siniestro, y rodillazos en los huevos. Así, al tun tun. Total, la mayoria nos merecemos una buena hostia por álgo.
Pero cuando se me cruzan esas ideas, solo se me ocurre pensar que mido 1'63... y entonces, suelo tender a calmarme.

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Escuchando: Winamp - Justice - One Minute To Midnight

Carta abierta

Bueno, después de tres semanas, creo que ya he conseguido aceptarlo. Fase resignación, que la llaman.
Se que no tengo que esperar una llamada, que no va a llegar.
Se que cada uno, debemos hacer nuestra vida, por nuestra cuenta.
Comienzo a aceptar que aquí no se acaba el mundo, al igual que núnca antes se acabó. Que la vida sigue. Y que ésto no es mas que un tropiezo. De esos que duelen, pero el fin y al cabo, un tropiezo más.

He intentado por todos los medios posíbles convertirte en la culpable de todo, pero he sido incapaz. Así que me quedo con todo lo bueno que me has dado, que se aproxima al infinito. Me quedo con todo ese amor que un día me diste. Y desprecio lo malo, que no llega ni al 1% de lo maravilloso que me has dado.

Me he dado cuenta de cúanto me quieres, quitandome del medio para no hacerme daño. Me ha costado, pero me he dado cuenta. Me has puesto a mi por delante de ti y de lo que desearías. Y eso, me hace darme cuenta de que en el fondo, esa honestidad que siempre te pedí, es lo que me has dado.

No quiero convertirme en otro como los demás. No quiero que me recuerdes con desdén. Quiero que me recuerdes con cariño. Y quiero que todo ésto no se acabe aquí, y seamos siempre, al menos, amigos. No me gusta alejar de mi lado a la clase de gente como tu.

Y no creas que dejare de amarte tán facilmente. El hueco que has llenado en mi corazón, difícilmente vas a conseguir abandonarlo. Y como dijeron ATB en You are not alone

In a way its a, a matter of time
I will not worry for you, You'll be just fine
Take my thoughts with you, and when you look behind
You will surely see a face that you recognize

You're not alone I'll wait till the end of time
Open your mind, Surely it's plain to see
You're not alone, I'll wait till the end of time for you
Open your mind, Surely it's time to be with me

Toda mi vida, desearé (aunque en el fondo sepa que jamás pasará) recibir esa llamada, en la que me digas que no te queda ya ningúna duda, y que me eliges a mi, y sólo a mi, para que volvamos a ser uno. No como lo fuimos. Sino como hubiesemos tenido que ser. Y si algún día eso pasa, deseo con todo mi corazón, que el momento oportuno para ti, también lo sea para mi.

Espero, en una temporada, no volver a tener que escribir más de ti. Y ahora creo, estoy preparado para volver a saber de ti.

Y como te dije, te deseo toda la felicidad del mundo, que para lo que tú te mereces, es póca. Y todos los éxitos posibles en tu nueva vida.

Siempre te querré.

Gustavo

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Escuchando: Winamp - ATB - You're Not Alone

Solo en contadas ocasiones

No te equivoques. Quiero decir que lo mio no es el quejarse por el quejarse. Es más bien lamentarme con un gran motivo.




Muchas veces en la vida, te cruzas con gente que, físicamente, te llama la atencion. Y, lo que son las cosas, a muchas de estas personas, también les haces gracia tú. Entonces cerdeas, y haces el guarro, y te diviertes.
Pero nada más.

En otras muchas ocasiónes, te cruzas con gente que te llama la atención por su personalidad. Y con que mínimamente te atraiga fisicamente, llega cuando te pillas. Y si da el caso de que el sentimiénto es correspondido, igual hasta te enamoras.
Pero nada más (y nada menos).

En muchisimas ocasiones, te cruzas con gente que tiene una personalidad que te atrae muchisimo, aunque físicamente no te diga nada. Y si a la otra persona le pasa lo mismo que a ti, ahi tenemos el germen de la amistad.
Y ya está.




Pero en la vida, una o dos veces, o igual ningúna, o igual diez, depende de la suerte que tengas... en la vida, decía, a veces, te cruzas con álguien. Con álguien que a la vez es tu mejor amigo. Y a la vez la razon de todos tus suspiros. Y a la vez, el centro de todos tus deseos.
Y mucha gente se muere y no lo vive. Y mucha gente, hasta que no lo vive, no cree que exista.
Pero existe.
Y aceptar que tienes que dejar marchar a la persona que te hace sentir todo éso, es algo muy muy muy duro. E intentar comprender que la otra persona no quiera seguir sintiendo lo que estais sintiendo, que ya no quiera vivir esa experiencia, se convierte en un ejercicio de sufrimiento extremo.

No me quejo por cómo me siento. Se que eso da iguál, se que con el tiempo se pasará. Ya ha pasado otras veces.

Me quejo, me muero, lamento cada segundo, la pérdida de ésta ocasión. Lloro ver cada día un poquito más lejos esa isla, en la que un día viví.

Y que aunque sepa que un día dejará de dolerme, también se que núnca volverá la oportunidad de la felicidad completa y absoluta. Porque la única manera en ésta vida de ser completo, y feliz, es mediante el amor puro, la admiración hacia el otro, y la reciprocidad de ambos sentimientos en el ámbito de la pareja. Y encontrar éso, es como encontrarse un diamante en el desierto.

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Escuchando: Winamp - The Knife - Heartbeats

A quién pretendo engañar...

Si me duele tánto, es porque se que eres la mujer de mi vida. Con tus defectos.
Pero la mujer de mi vida.

Y ahora ya no volverás a estar. Porque, aceptémoslo: no vas a volver núnca. Tu necesitas mucho más, de lo que yo te puedo dar.

Y esa, señores... esa es mi cruz.

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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - If Ever I Grow

Jodído

Me siento al borde de la depresión. Siento (otra vez más) ese nudo chungo en la boca del estómago. Y tiemblo cada vez que me descubro pensando en ella.

Estoy tocado, pero aún no hundido.

Aun así, todo ésto me ha afectado en la linea de flotación. Creo que estoy perdiendo la fe en el mundo. A pasos agigantados.

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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - Push

Hubiese sido...

...tan tan perfecto...sobre todo contígo.

Núnca me dais (ningúna) la oportunidad, el tiempo necesario, para demostraros, cuán perfécto puede llegar a ser.

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Escuchando: Winamp - Apoptygma Berzerk - Kathy's Song (VNV Nation Remix

No te mereces

No te mereces ni una sola de mis lagrimas. Ni una. Nadie que te quiera, te hace llorar de dolor. Eso de quien bien te quiera, te hará llorar, no es mas que una gran falácia.

¿Quieres vivir lo que conmigo no podías? Vívelo. Hínchate. Zorrea. Jode con quien quieras. Haz lo que te salga de los cojones.
Se libre.

Así, para mí, será cada día mas fácil olvidar. Hasta que llegue el día, en el que lo nuestro, no sea nada más que un recuerdo borroso, casi un sueño. La posibilidad de una isla, en mitad de toda ésta mierda.

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Escuchando: Winamp - Universal poplab - Days astray

Cansado

De martirizarme. De hacer lo que núnca he hecho, de tener eternamente abierto mi correo personal, esperando ese mensaje que me diga que ya esta bién, que ya pasó todo. Me he cansado.

Punto 1.
No volver a abrir mi correo en el trabajo.

Punto 2.
No volver a entrar a sus sitios.

Punto 3.
Hacer compromiso por olvidar. Borron y cuenta nueva.

Punto 4.
Que hoy, sea el último día que hable de ella. El último día que intente darle vueltas a lo que no tiene mas que una cara.

Y a seguir viviendo.

Pensando...

¿Y porque me voy a amargar los cuatro días que me quedan? Que son cuatro, y dos los pasamos durmiendo. No, no me voy a amargar.
Claro que no.



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Escuchando: Winamp - Belanova - aun asi te vas

Cada día que pasa

Cada, milesima de segundo; cada segundo; cada minuto; cada hora; cada día que pasa, se vuelve todo más difícil. Y no porque yo lo quiera. Sino porque al morirme un poquito, muere conmigo un poquito de amor. Y su lugar lo va ocupando una descorazonadora sensación de resentimiento.


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Escuchando: Winamp - DeVision - deep blue

Puta manía de analizarlo todo

También es cierto que tódo lo que me dijo, como me ha dicho todo el mundo, es el "procedimiento standard para dejar a álguien".
No quería verlo así, pero a veces, y solo a veces, todo el mundo tiene razón. Y la verdad, es que he abierto un poco los ojos en ese aspecto.
Tal vez, realmente no fuese ni yo para ella, ni ella para mí. Que no habíamos nacido para ser uno. Que al iguál que yo me di cuenta antes de que la quería, ella se dio cuenta ántes de que no me quería. Y que procuró utilizar las palabras adecuadas, para no hacerme daño. Por aprecio.
Símplemente eso.


Tal vez...

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Escuchando: Winamp - Anthony And The Johnsons - Hope There's Someone

Te volví a ver...

...Y el alma se me cayó a los pies.
No entiendo porqué nos empeñamos en negar lo que es tan evidente: Nacimos para ser uno.

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Escuchando: Winamp - XPQ-21 - Dancing Queen (CatCanDance)

De/Vision

... y hacer un esfuerzo sobrehumano, para no romper a llorar delante de todo el mundo. Sólo por oir esa puta canción... esa adorada canción, que una vez fue llave. La llave de una posibilidad, que me abrió la puerta, y me dejó ver el paraíso que había dentro de la habitación. Para que póco después, se me cerrase en las narices.

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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - The Abyss

Aceptación

Cada día que pasa, me doy un poco más cuenta, de que ésto no es una pesadilla. De que es real. De que tuve lo más grande entre las palmas de mis manos, y se devavaneció, como una estátua de arena.
Convéncete, jamás volverá a ser igual. Jamás volveras a tenerla. A Abrazarla.

Cada día, un poco más convencido. Cada día, un póco más muerto.
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Escuchando: Winamp - Rupesh Cartel - About Denial

Información: ese arma de doble filo

Siempre se ha dicho eso de que la información es poder. Pero depende. Hay muchas cosas que es mejor no saber. Hay muchas cosas, que nadie debería saber.

Yo lo aprendí con el metodo del jarabe de palo.

No quiero martirizarme más; y no en el sentido de no querer saber de ella. Sino en el sentido de no saber ciertas cosas que pueda hacer. Porque solo imaginarmelo, es... digamos... intensamente... doloroso.

Procurare desconectarme de ella, en el sentido de apartarme de los acontecimientos de su vida. De lo que le pasa puntualmente. Que no quiere decir, apartarse de ella. Quiere decir, cerrar los ojos, para según que cosas. Y es que es un sentimiento tan asqueroso desear intensamente tener noticias de álguien, pero a la vez saber esas noticias puede no gustarte....

Y el vacío, crece cada día un poquito más. Y aunque intento ser fuerte, a veces es tan difícil...
Realmente la echo MUCHO de menos.
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Escuchando: Winamp - mind.in.a.box - Redefined

La ocasión perdida

¿Cuántas ocasiones irrepetibles habremos tenido delante, y no habremos sido capaces de saber aprovecharlas?¿Cuantas vivencias únicas se habran perdido, para siempre, en el abismo de la historia de nuestra vida?
Núnca nadie esta COMPLETAMENTE preparado para vivir muchas cosas. Muchas veces, lo que nos llega, nos llega a destiempo.
"Si ésto me hubiese pasado con 20 años..."
"Si me pasase dentro de 10..."

¿Cuántos condicionantes habrán impedido, al final de nuestra vida, que en vez de acabar en el final Z, acabemos en el Y?¿Tan imbéciles podemos llegar a ser de asustarnos de lo que nos puede deparar una elección?¡Si nosotros no tenemos ningún poder de decision sobre lo que nos va a pasar!

La vida, no es mas que un collar de pequeños momentos unicos, engarzados por una cuerda de vacuidad. ¿Cuántas cosas importantes que nos habrán pasado podremos recapitular, en el último segundo de nuestra vida?

Siempre he sido un tio bastante lógico. Pero cada día, creo más en lo que jamás crei. En el zodíaco, en el destino. En la posibilidad de que ya todo esté escrito. En la posibilidad de que no seamos nada más que un juego de mesa de algún ser supremo, y que todas las tiradas estén ya echadas.

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Escuchando: Winamp - Imperative Reaction - Divide

El principio del fin

...Te deseo toda la felicidad del mundo

Gus

Así, mientras arrancaba el coche, y la veía volver a casa por el espejo retrovisor, se acabo nuestra historia. Un final amargo, como todos los finales. Pero dulce, en el sentido de lo civilizado, de lo tierno, de lo autentico... de lo sincero. Un final, como deberían ser todos los finales. De esos en los que te queda la sensacion de que más que haber perdido una pareja, ganas a una amiga. Suena tópico, pero tambien sonaba tópico aquello de "mi vida" y fíjate, llegue a comprenderlo.

Atras dejo ¿nueve?¿diez?¿once meses? (¿desde donde se empieza a contar, reina?) maravillosos. Te repito lo que te dije, si hoy me contasen como acaba todo, y me diesen la oportunidad de borrarlo todo, o volverlo a vivir, no tendria ninguna duda en repetirlo.

Eres un ser especial, de los que hay pocos. Muy diferente a mi y a la vez tan igual... es una pena que fueses Geminis (¿cuantas veces te lo dije? Geminis y Piscis no se llevan). Y es una pena que no podamos oir éste viernes, en el concierto de De/Vision, esa cancion que nos unió. Esa pequeña casualidad del universo, que nos quiso dar ésa oportunidad. Pero ya lo dijiste tú, siempre que compras entradas a largo plazo, acabas rompiendo con tu pareja y jodiendose el tema.

Te he querido con una pasion desenfrenada. He vivido contigo una vida concentrada en unos meses.

Nunca te voy a olvidar.

Y lo peor de todo

No es que te hagan sentir como a la mierda; porque a eso, servidor, ya está más que acostumbrado.
Lo peor de todo es que te hagan sentir como la mierda, y de verdad te lo creas. Porque normalmente, quien tiene la capacidad de hacertelo sentir, es la persona que más te importa, y de la que menos te lo esperas.

Un detalle

A veces un detalle supone un nuevo universo. A veces un detalle, supone el cambio radical de un punto de vista, de una opinion.
Un detalle, puede llegar a ser un todo en si mismo.

Es lo malo que tien jugar con fuego. Que igual te quemas, o te meas luego en la cama.

Lo bueno

Lo único bueno que tiene que te lo arranquen del pecho y caguen encima de él, es que aprendes mucho.
Aprendes a desconfiar de todos, incluso de quien no debes.
Aprendes que nunca volveras a ser igual.
Aprendes que ya nunca volveras a sentirlo.
Y aprendes que lo que crees un hecho irrebatible, puede ser una gran mentira.

Porque aprendes que si, que puedes volver a sentirlo, y que puedes volver a ser tú. Incluso puedes llegar a volver a confiar. Y todo desde el conocimiento de que lo qu estas viviendo, tal vez no sea algo eterno. Y disfrutando de cada momento como si fuese el último.

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Escuchando: Winamp - Justice - Genesis